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PÁGINA INICIAL

13 de Março de 2010

Humor

Grandes Poetas Portugueses

Escrito por Manoel Maria Barbosa du Bocage

- Um clássico da literatura Portuguesa:

A ÁGUA

Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão

Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho

Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.

» Nova Tabela Salarial para 2006

AGUA OU VINHO????

NÃO POSSO PRIVAR OS MEUS AMIGOS DESTA NOTICIA.

Foi comprovado em pesquisa científica que se beberes mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terás ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja:

- 1 quilo DE MERDA!!!!!!

Já bebendo vinho... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso peço que comuniques a todos os que bebem água, que essa porra faz mal.!!
Está dado o alerta! Depois não digas que eu não avisei!!!!!

Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que:

"É muito melhor beber vinho e dizer merdas, do que beber merda e não dizer nada".

DESVIEM-SE! - VALE A PENA LER

Navegação segura
GRAVAÇÃO DAS MENSAGENS TROCADAS NA FREQUÊNCIA DE EMERGÊNCIA MARÍTIMA, CANAL 106, NA COSTA DE FINISTERRA (GALIZA), ENTRE GALEGOS E AMERICANOS, A 16 DE OUTUBRO DE 1997 (é verídico)

Galegos: (ruído de fundo).... Fala-lhes o A-853. Por favor, desviem o vosso rumo quinze graus sul para evitar colidirmos... Estão a aproximar-se directamente de nós, distância 25 milhas náuticas.

Americanos: (ruído de fundo)... Recomendamos que desviem o vosso rumo quinze graus norte para evitar colisão.

Galegos: Negativo. Repetimos, desviem o vosso rumo quinze graus sul para evitar colisão.

Americanos: (outra voz americana) Fala o Capitão de um navío dos Estados Unidos da América. Insistimos, desviem o vosso rumo quinze graus norte para evitar colisão.

Galegos: Isso é totalmente impossível. Voltamos a sugerir que desviem o vosso rumo quinze graus sul para evitar colidirmos.

Americanos: (voz muito alterada) FALA-LHES O CAPITÃO RICHARD JAMES HOWARD, NO COMANDO DO PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, DA MARINHA DOS U.S.A., O SEGUNDO MAIOR NAVIO DE GUERRA DA FROTA NORTE-AMERICANA. SOMOS ESCOLTADOS POR SEIS DESTROYERS, CINCO CRUZADORES, QUATRO SUBMARINOS E NUMEROSAS NAVIOS DE APOIO. NÃO LHES SUGIRO... ORDENO-LHES QUE DESVIEM O VOSSO RUMO QUINZE GRAUS NORTE!!!!! CASO CONTRÁRIO SEREMOS OBRIGADOS A TOMAR AS MEDIDAS NECESSÁRIAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DESTE NAVIO E DA RESTANTE ESQUADRA.
LEMBRO-LHES QUE PERTENCEM A UM PAÍS ALIADO, MEMBRO DA NATO. POR FAVOR
OBEDEÇAM IMEDIATAMENTE E SAIAM DO NOSSO CAMINHO!!!!!

Galegos: Fala-lhes Juan Manuel Salas Alcántara. Somos duas pessoas. Escoltam-nos o nosso cão, a nossa comida, duas cervejas e um canário que está agora a dormir. Temos o apoio da Cadeia Dial da Corunha e do canal 106 de emergência marítima. Não nos dirigimos a lado nenhum pois falamos-lhe de terra firme. Estamos no farol A-853 Finisterra, na costa da Galiza. Não temos a mais pequena ideia do posto que ocupamos no ranking dos faróis espanhóis.
Podem tomar as medidas que considerem oportunas para garantir a segurança do vosso navio de merda, que está a caminho de se fazer em bocados contra as rochas, mas voltamos a insistir que o melhor, o mais seguro e o mais recomendável é desviarem o vosso rumo quinze graus sul para evitar colidirmos.....!!!!

» Paz

» Fun

Na aula...

O professor pergunta :

- Quantos rins nós temos ?
- Quatro ! Responde o aluno.
Quatro ? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre o erro dos alunos.
- Traga um molho de palha, pois temos um asno na sala de aula ! - ordena o professor ao contínuo. - E para mim um cafézinho ! - disse o aluno ao contínuo.

- O professor exasperou-se e expulsou o aluno da sala.

Ao sair da sala, o aluno teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor perguntou-me quantos rins "nós" temos; "nós" temos quatro : dois meus e dois seus. Portanto, bom apetite e delicie-se com a palha !

Novo piercing para mulheres...

O rabo da Argentina!

A história da argentina Keyra Agustina é impressionante.
Tudo começou quando a jovem argentina de 21 anos, tirou fotos pela sua webcam, não da sua cara (para proteger a sua identidade), mas sim do seu traseiro, e colocou na net. Nunca lhe passou pela cabeça o efeito que estas teriam. Em poucos meses foi catalogada como o melhor rabo do mundo. As páginas onde estavam alojadas bateram records de tráfego entupindo os servidores onde estavam alojadas. O famoso programa Howard Stern nomeou-a como o melhor rabo do ano do mundo. Um programa da TV espanhola ofereceu-lhe 20 mil euros para ser estrela do programa e várias revistas lutaram para que ela fosse capa de revista. No entanto ela rejeitou todas as ofertas dizendo

-"Por más dinero que me paguen, no voy a salir en la tele hasta que termine la facu".

A invençao que mudou tudo

Filosofia de bolso

Nunca desista do sonho. Se não o encontrar numa pastelaria , procure na próxima.
Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta da casa-de-banho você está.
O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.

Se emperrar, force. Se partir, é porque precisava ser trocado...

Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...
Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue em outra pedra, mire bem e acerte em quem lhe atirou a primeira.

Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás.

Diz-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.

duas anedotas

1ª anedota

A frase do dia, do mês, do ano, quiçá, da vida toda...
"A casa da sogra não se quer tão perto que ela possa vir de chinelos, nem tão longe que ela queira vir de malas"

2ª anedota

Um casal Inglês está de férias em Macau. Está a passear na zona do mercado, a ver as coisas que Por lá se vendem. Quando passa por uma pequena loja de calçado, Mais propriamente de sandálias, ouve uma voz lá de dentro com um linguajar

Meio chinês, a dizer:

-Vocês, estlangeilos! entlem, entlem na mina humilde loja!

O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:

- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto. A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada. Mas o seu marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus que se julga, e diz ao homem:

- Como é que as sandálias nos tornam nuns tarados?

O Chinês explica:

- ....é só explimentale...

Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a mulher não via há muitos anos:

o poder sexual cru!

Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... O Chinês começa berrar:

- ... Calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!...

Entrevista de emprego

Aparência

Preconceito Negro

Crash...

Crash_2
Crash_3

Lombrigas

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: a
primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a
terceira em esperma e a quarta em terra natural.·
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

A primeira lombriga, em álcool, está morta;
A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
A terceira, em esperma, está morta;
A quarta, em terra natural, está viva.·
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à
classe:

"O que podemos aprender desta experiência?"

Responde imediatamente o Joãozinho:

"Temos de beber, fumar e foder para não termos lombrigas!"

tvportuguesa
tvportuguesa.wmv

Quemtemprioridade
Quemtemprioridade.wmv

DECORAÇÃO WC

Nova decoração de casas de banho públicas. Último grito nas novas arquitecturas….

Esculturas

Diversos

ESTA É A FÁBULA QUE NINGUÉM CONHECE

Um belo dia, um ratinho ia a passear pelo campo, no seu PORSCHE, quando ouviu um grito de socorro. Ao verificar de onde vinha o grito, deparou-se com um cavalo caído num enorme e profundo buraco. Quando o cavalo viu o ratinho, começou a implorar:
- Por favor, Sr. Ratinho, tire-me daqui! Eu já fiz de tudo, mas não consigo sair deste buraco! É muito fundo!!!
Rapidamente, o ratinho saiu do seu PORSCHE, abriu o porta-bagagens, pegou numa corda, amarrou-a ao pára-choques do PORSCHE e atirou a outra ponta para dentro do buraco, para que o cavalo a agarrasse com os dentes.
Agilmente, o ratinho voltou para o PORSCHE, engatou a primeira, acelerou a fundo e puxou o cavalo para fora! Assim que se viu a salvo, o cavalo ficou muito grato ao ratinho e disse-lhe que ficaria a dever-lhe aquele grande favor, por toda vida.
O tempo passou, e um belo dia o cavalo ia a galopar pelo campo quando ouviu ao longe um grito de socorro. Foi seguindo o som do grito, e encontrou o ratinho, que outrora o salvara, caído num enorme e profundo buraco.
Quando ratinho viu o cavalo, começou a implorar:
- Por favor, Sr. Cavalo, tire-me daqui! Eu já fiz de tudo, mas não consigo sair deste buraco! É muito fundo!!!
O cavalo, enquanto acalmava o ratinho com palavras doces, tentava desesperadamente alcançá-lo, mas não conseguia, pois o buraco era muito estreito. Quando já ia desistir, morto de tristeza por não conseguir salvar aquela criaturinha que o tinha ajudado a ele, teve uma grande ideia.
Posicionou-se bem em cima do buraco, e foi descendo o seu pénis no buraco.
E depois massajando para que ele crescesse e chegasse ao ratinho. O ratinho agarrou-se ao pénis do cavalo, foi subindo, subindo, subindo, subindo, e acabou por sair fora do buraco.

MORAL DA HISTORIA:
Quem tem um pila grande, não precisa de ter um PORSCHE...

Cultura Geral

Vocês sabiam que na antiga Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham de pedir autorização ao rei para fazer sexo?!Quando as pessoas queriam ter filhos, pediam ao rei consentimento para tal; aí o Rei mandava entregar nas suas casas uma placa que deveria ser pendurada na porta com a sigla *F.U.C.K.: (Fornication Under Consent of the King)*. Daí a origem da
palavra!
Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relações: *F.O.D.A.* *(Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo)*. Quem não tivesse relações tinha na porta a seguinte sigla: *P.A.N.E.L.E.I.R.O.* *(Por Autorização Normativa Este Lar Está Isento de Relações Oficiais)*. Quem fosse solteiro ou viúvo tinha na porta a sigla: *P.U.N.H.E.T.A.* (Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida).

O mais recente screen saver nos USA

Se carregares e segurares o rato sobre o boneco, podes apertar com ele e conduzir o movimento como preferires...mas também é bom vê-lo seguir em queda livre! Experimenta:

Espectacular!!!
http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

Choque Tecnologico.....!!!!

- Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.
Vamos aumentar a nossa produtividade e poupar muita mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom compadre, mas diga-me lá compadre essa máquina também faz broches?
- Broches? Ah ! Isso nãoooo.
- Antão deixe-se lá dessas modernices compadre e mande vir as senhoras do ano passado!

2 Brasileiros em Portugal

Dois brasileiros estão andando pelo cais do porto, em Lisboa, quando vêem uma placa: Ternos 10 euros, Camisas 2 euros e calças, 5 euros.
O primeiro vira para o segundo e diz:
— É muito barato, nós podemos comprar várias peças e levar para o Brasil para revender. Vamos ganhar uma fortuna!
O segundo concorda e completa:
— Vamos lá. Mas deixe que eu falo, pois meu pai é português e eu sei imitar o sotaque. Se eles perceberem que somos brasileiros não vão querer vender para nós.
Os dois entram na loja e pedem 50 ternos, 100 camisas e 100 calças, com sotaque perfeito. A atendente diz:
— Vocês são brasileiros, não são?
Espantado, o filho do português diz:
— Como você descobriu?
E a mulher:
— Porque aqui é uma lavanderia.

Ler em português

Ler devagar (em Português) para perceber...

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:

- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Espirito BCP

Um homem entrou no BCP, foi ao caixa e disse:
"Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se faxavor!"
A moça da caixa, estupefacta, perguntou:
"O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?"
"Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Demora muito?"
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou, que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e...
"O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?"
"Foda-se, não há merda, de problema nenhum! Eu, é que ganhei os 2 milhões
de contos no Euromilhões, e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco. Foda-se!"
"Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao
Senhor Doutor, não é verdade?"